Zerstöre schöne Dinge
Die Wahrheit, ich sage Ihnen, ist, dass ich im Laufe meines gesamten Lebens mehrmals fest daran geglaubt habe, dass mich eine Art Fluch verfolgt. Sicherlich drängt mich die Vernunft zu der Annahme, dass dies unmöglich ist, und führt mich jedes Mal dazu, der Realität ins Auge zu sehen, aber das macht mir so große Angst, dass ich lieber davor weglaufe.
Denn die Wahrheit ist, dass selbst wenn dieser Fluch existieren würde, jetzt weiß ich, dass er meinen Namen tragen würde. Weil ich alles zerstöre, was ich berühre, alles, was mir begegne, alles, was ich baue.Ich mache es mit persönlichen Beziehungen, mit der Arbeit, mit Leidenschaften. Mit Liebe. Und das tue ich, seit ich mich erinnern kann, seit ich als Kind selbst aus den unbedeutendsten Gründen meine Kindheitsfreundschaften aufgegeben habe und jede Bindung abgelehnt habe, die meine Aufmerksamkeit, mein Engagement, meine Fähigkeit zum Verstehen erforderte.
Dann war klar, dass ich hauptsächlich vom Instinkt bewegt wurde. Weil ich immer wütend und verletzt wurde, aber anstatt es den Leuten zu zeigen, behielt ich es für mich. Und ich schloss, verschwand und machte eine saubere Sache um mich herum. Als ich aufwuchs, habe ich versucht, diese eckigen Ecken meines Charakters zu glätten, und eine Zeit lang ging es sogar gut.
Mir wurde klar, dass ich es tun musste, zumindest um zu überleben. Beziehungen, sagten sie mir, seien sentimental und beruflich von entscheidender Bedeutung. Und es ging ihnen gut. Nur war es für einen einsamen Wolf wie mich schwierig zu lernen, das Leben oder auch nur die kleinen Dinge des Alltags mit anderen zu teilen.
Aber ich musste es schaffen und es hat mir sehr gut gefallen. Und erst jetzt, wo ich das sage, wird mir klar, dass das wahrscheinlich eine der glücklichsten und intensivsten Phasen meines Lebens war. Denn das war der Moment, in dem ich die grundlegende Bedeutung von Bindungen verstand, den Wert von Menschen, die kostbare und unbekannte Stärke, die in uns wächst, wenn die richtigen Menschen an unserer Seite sind.
Das Problem ist wie immer, dass ich nicht der Richtige war. Das lag nicht daran, dass ich mir eingebildet hatte, dass ich all die intensiven, beängstigenden Gefühle unterdrücken könnte, die mich verfolgten, als ich jünger war, und mit denen ich nie zurechtzukommen gelernt hatte. Also habe ich es noch einmal gemacht und dann wieder alles zerstört, was ich mühsam aufgebaut hatte.
Ich nahm meinen Blumengarten voller Leben und Farbe und zertrampelte ihn. Dann habe ich mit meiner Kraft die Kleidung eines rücksichtslosen und mutigen Gärtners angezogen, um alles wieder aufzubauen, und ich habe es geschafft. Doch erneut stieg ich auf diesen fruchtbaren Boden, um ihn wie ein tödliches und schädliches gift erneut zu zerstören.
Ja, das mache ich. Und wenn ich nicht zerstöre, renne ich weg. Die schönsten Blumen verwelken lassen. Ich mache es, weil ich Angst habe, weil ich schon als kleines Mädchen gelernt habe, dass gute Dinge nicht für die Ewigkeit bestimmt sind. Und ich erinnere mich noch heute daran, wie hilflos ich mich fühlte, als ich sie verschwinden sah. Und ich erinnere mich, wie sehr es weh tat, sie vor meinen Augen sterben, zerfallen und verschwinden zu sehen.
Deshalb zerstöre ich alles, was ich baue, besonders wenn mir diese Dinge bekannt vorkommen. Denn ich möchte sie lieber nicht haben, als sie zu verlieren.